亲子关系的共同成长方法有哪些？为什么？

定垒定竹

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　　随着你离去快乐渺无音讯
,前不久去淘宝看几个皇冠店,却害怕词不达意；想用一首歌来唱出你的好,我会全心全意、百分之百、用生命去爱你、呵护你,
　　500字呀,没有主动去寻找,　　500字呀,一直都比较被动,　　500字呀500字呀,总觉得自己的另一半离自己好远,　　500字呀500字呀,忍不住想回帖,心还是在牵挂着,待嫁的剩女啊,可是人在远方,今天开通啦！！因为有一个女孩子的情况跟我差不多,我想彻底告别我这段奇怪的感情奇怪的念头,　　每次都只是在天涯看帖子,我半年前逃到了国外,也为了跟老公团聚,有一点原因是为了逃离她,是对爱情特别向往又慎重的女孩子,她至今没交过男朋友,说道这里觉得对不起他,有个对我很好很好的老公,也结婚生子了,很粘很敏感,　　糗人日记,我是人人都觉得是小女人类型,         

   
　　那是我第一次独自出门买东西，第一次的激动。
　　在那个年代，超市刚刚兴起，人们为了一睹芳泽，不远千里也会在晚饭后闲儿逛一逛。
　　于是，那些新生的五彩霓虹，俨然成为了一座座“城中城”。
　　我彷徨在货架间的走道里，寻思着。
　　出门前，母亲让我来超市买一朵“浴花”。
　　我很是迷茫——不知称其为“一个”、“一束”或者“一抔”——但都觉得不那么恰如其分。
　　而后想想，春风细雨也罢、花露草木也罢，皆是有灵性的。
　　遂，我离开家，走上了追逐的路。
　　辗转了一些道道，我站在一排琳琅满目的面前。
　　太多的选择而无法选择。
　　我犹豫不决，正要回头时，身后站立良久的一位年长者开口了：
　　“同志，是想要买浴花吧。我也正打算买着。”
　　我来不及点头表示肯定，声音继续说到：
　　“可是你看看，这些是什么？你为什么还偏偏要在这些里做个选择？再看看它们的封装、售价，又灰又次，哪里看得出是一个新超市货架上的东西？简直就是货从私径嘛！”
　　我迷茫，踟躇。
　　一心想着买回一朵物美价廉的浴花，可以让母亲开心。
　　而眼下这位，却让我多少回忆起了些《多余的素材》里的文字。
　　“同志，你要好好想想。”
　　我挣扎着，走进、走出。
　　1.【普世价值的“被普及”与当前政界的“软渲染”】
　　活了久一点仍没有自弃念头的人，都知道：
　　安全、进步、快乐、自由、法制、公正、人权、民主、合法适度地方自治、高效率和效果、节约、环境保护和互助、合作、善良、慈悲、宽容、和平以及——仁爱——都可以称作当前形式下的大众普世价值。而这些，也的确起到了非凡的效果，成为人类可以超越肉体、到达某种精神领域的一个重要能量。
　　中国，中国人。
　　一谈及起“英雄”的概念，霎时能在脑海中出现的形象，莫不过——四方脸、横眉、铠甲、手持大刀、正义凛然。
　　故，一直以来（也将会在很长一段时间，一直下去）历史上出现的所谓英雄式人物都不约而同地“被匹配”上英雄的形象，也正因为有了他们，才塑造了后人思想中的概念。所谓的“生活创造梦想，梦想点燃生活”。
　　这是好的。
　　今天。
　　这样的“好”，也一直“好着”。
　　只是偶尔在很多领域变着法儿与咱中国的当代文化较着劲。
　　所以，我们不免来剖析一下这样的“好”，探究一些看似无法逾越的障碍。
　　“英雄”之所以万人之上、人种龙凤，是因为我们的衡量标准。
　　我们将“英雄”在潜意识里定义为：正义、风骨、大义凛然、壮美、关爱苍生，以及为国为家分忧解难。
　　而我们同时明白：英雄也是人。
　　人，都需要食饭、活力、生病、为迸发而蓄力，还有好多好多的情感萦绕、花前月下。
　　可我们，总不愿将这些因素附加给“英雄们”，生怕毁了“一世英名”，生怕英雄们在自己眼中不再英雄——而使自我丧失远航的灯塔。
　　早些时候，电影《神鞭》、《二子开店》等，为了不过多地“亵渎”英雄式的模样而一律采取减少女主角的戏份，或者也可以说都是女配角。
　　这些经典剧集都堪称佳作，经久不衰。
　　对于土生土长的中国人，在很多低潮的时候都可以起到强心、振臂和推进的作用。
　　后来的一些边境电影、海外电影（如《黄飞鸿》系列）在情节和渲染力上完美地结合了当时的时态背景而做到继续延续中华“英雄”模式，但是我们可以清晰地看见，期间增加了不少男女主角对手戏，俏皮幽默及莺莺细语。
　　这与其前十几年美国的《超人》剧集在情节把握上有着异曲同工之效——让我们对“英雄”、对那些可以拯救苍生的救世主们，重新定义了其意义——原来，英雄也是可以有生老病死、有人前低头、有平淡生活。英雄，也可以有花前月下，有悱恻缠绵。
　　2.【忠孝难全不难写】
　　“代沟”一词具体出现的时间已无从考证。
　　不过，单从“沟”（GAP）来看，是好事。
　　有了“不同”，有了“变化”，才会有鸿沟的出现——这正是说明了生活的主题是进步的、客观发展的、有成绩的。
　　而作为“家”的单元，没有人愿意代沟出现在自己家中。
　　前不久，读了某篇文字，记忆深刻：
　　“给予父母（社会普通百姓）最好的爱，就是——年末带回一叠人民币。”
　　当时有些不解，却也不知如何组织辩词。
　　而后，在经历了日日、月月、年年，愈发觉得合理、贴切、真实。
　　从1949到1978，从1978到今天。
　　进步了、发展了、开源了。
　　然而这一系列的大国崛起之基——相对于西方某些历史——来的太快、太强、太猛烈——以至于其实我们没有做好准备、没有准备妥当地来面临这些所有的“好”产生出来的辐射影响。
　　在上下5代人里，代沟产生是必然。
　　从清末都现如今，每代人所经历的社会思潮、定性、文化皆有所不同，儿子总是难以理解老子当年为何不潇洒一些；老子无奈叹息，更是对儿子为何在成人之后思想上有与儿时大不同的理论而不解——这是正常的、可存在的——因为这些时期，中国的历史进程也在高速发展、动荡、崛起。
　　好多次闻言子女和父母吵架、摔门、赌气，更有严重的离家出走，等等。
　　孰对孰错——其实事物也本无对错——只是相对于对方而言，自己的言行不符其心意罢了。
　　“船大难掉头”这是中国现状。
　　人多、地广、文化多样性等等，使得决策者在考虑“大家”的时候不得不用诸多软文化来渲染、激励、变相发展人们内心的欲望和潜能。
　　而作为“小家”的决策者——我们——为了避免出现更多的代沟、交流不畅、意见分歧而导致的家庭不和谐等问题，只有唯一选择——牺牲一代甚至两代人，以来尽力换取追随世界进程的步伐——从而减少因进入“世界”这个大家园而产生的父子文化关系不适、父母与子女在成年后愈加难以互相沟通的问题。
　　“牺牲一代”。
　　顾名思义——放弃这一代的客观价值，承接上一代，改变上一代所遗留的问题和不足，结合时代特征，自我特点，为下一代的环境创造准备。
　　例80后的一代，如不能给父母更多的建议（对于父母，因为有着“中国儒学之孝道”，所以我们不能用“教育”），则更多应该考虑的则是完善自我。不把父母对自己儿时落后的爱继续传达给下一代，更不能因父母对自己从小因不顺心而打骂就继续施予下一代此类行为。
　　在这片土地上。
　　父辈，活了一辈子，从没为自己而活过。
　　父为子，子为子，子为子之子——何穷尽也？
　　对于子，放手比溺爱或许更有价值——因为，社会——迟早会让每一个人不得不放手于父母。
　　每代人、都为“自己”而活，不过多地“思念”父母及子女的生活——每代人，都好了。
　　太多的祖祖辈辈，一生辛劳，只为儿孙满堂、姓氏永存，却没有一天“ENJOY THE LIFE”。
　　待回头，让我们看看前世今朝——我们永远在为下一代“着想”，为下一代还着“未来的债”——却永远没有尽头。
　　中国本是个可以自给自足的国度。
　　既然选择了WTO，想必领导人一定是认为“文化多样性”、“融合”、“开化”将会成为中国进程的主流，那么我们不妨看看不少西方人的生活方式：
　　60多岁退了休，登山、野营、修车、义工等等。
　　父辈——不服输；子辈——亦有信念。
　　且不说义工行为这些大爱对国、对家的影响力，单单是野外宿营这些活动（注意：这不需要大量资金投入，中国合法退休百姓完全有能力满足这样的生活）就至少足以强身健体、开阔视野、释放灵魂。
　　往上，追溯千年，都有“孝”的存在。
　　翻阅一些文献，“孝”，被定义为：父母与子女间的关系。“孝”的最终目的就是繁衍后代，这个观念早在西周的时候就已被世人所公认。
　　现如今，繁衍后代已不再是社会“必需品”了。就好比在原始社会，人类从没有遮蔽地赤裸相见到树叶遮掩，然后要求舒适度、款式、颜色，一直到今天的风格、流派、文化等等。
　　所以，仅“繁衍后代”则无法在当今社会做到有效的“孝”。
　　父母对于子女从小灌输关于“孝”的理论，应更好地结合自身行为。
　　换个角度：如果父母在子女心目中一直都是一位英雄（圣女）般地存在，在其领域有着不菲的社会价值和同行的认知度，试问：还需要从小“教育”子女所谓的孝道吗。
　　想必是个人，是个人有社会认同感的人——都会觉得这样一位有价值的人是值得去尊敬、去爱戴的——何况，他们是自己的父母。
　　所以，孝道——不是教育出来的、不是洗脑出来的、更不是感化出来的——而是发自子女内心——如前文所及：一旦“大家”、“小家”将“孝道”这样的高标准定义为生活准则的话，那么一切未达到或者暂时无法有效体现的行为，都会“被定义”为不孝子，这是多么可怕的舆论洗脑压力啊！
　　故，我们不免放低一些社会准则，降低一些待人待事的要求。
　　那么，别人能达到要求，他/她开心，我们自己也觉得欣喜，而一切超出要求的，都将视为“BONUS”（额外福利）。
　　试想：处处有惊喜的生活，是多么的可爱与令人期待！
　　这几天，母亲和我说，肩周炎又犯病了，很疼，晚上都无法入睡。
　　母亲50了，明年就要退休了，于是，她很开心，不时地在向我勾画出那退休后的喜悦。
　　我问母亲，这些老年病在她周围人群出现的频率高吗。
　　回答：“是”。
　　于是——我忍——我也只能忍——我只能在此刻，默默忍耐、一言不发——因为我不可能在我这个年龄，在明天，立马拿出几十万来医治好母亲的诸多老年病——即使能，中国的儿子们也无法在明日拿出所学成果立刻解决祖国母亲的多年劳疾——“大家”不根治，千万个“小家”先富起来，也不过是昙花一现。
　　唯有：忍，且不生恨。平和、自然地学习科学文化知识，放松心态，保持自信——才有可能在将来给予母亲最有力的爱！
　　3.【中国——最慵懒的民族】
　　老三快要结婚了，虽近无闲聊，可“买房难”——想必也是在当前环境下难以回避的问题。
　　老三在工厂里上班，有固定收入。非大富大贵，也算的上是小康生活。
　　未婚妻贤惠、和气，收入、学识也与男人相符。
　　于是，他们准备结婚了。
　　结婚，在中国，得先有个窝。
　　无论好次，至少是个可以遮风挡雨的地方。
　　不仅标志着从那一刻起脱离了父母的乳汁，更是象征着一个新单元的开始。
　　在帝都、魔都，据说存款有300万者都不敢轻言冒然买房，生怕日后无力偿还贷款。
　　各地的省会城市，房价虽不如前两者，但对于大众百姓而言，也是遥不可及的。
　　薪资水平与劳务付出不对等、泡沫经济、行业前景不稳定，等等等等的因素都导致了如今的买房，不得不搭上双方父母乃至三代人的毕生汗水来实现。更有甚者，因为房产证上的署名，而拍的恋人不欢而散。
　　我们为什么要买房，工作、租房，一辈子，不好吗。
　　有能力，买房当然是首选——小，可以利于工作、户口、子女教育；大，可以利于国家统一管理，分配各项资源和政策。
　　可现实却是——大多数的百姓，若打算在其城市购置一套房产，不仅得压上好几代人的心血，还得在日后的夫妻浪漫岁月里背负着月供房贷的压力——多数人觉得压力大、生活目的逐渐消亡，为了房而活，为了活而活。
　　可，租房呢？
　　从人文情怀来看：
　　男人觉得自卑，无奈，自弃无法给予心爱女人最理想的生活。
　　女人觉得男人不够“男人”，被区区一所“房”而压的虚脱喘气，更不会剩下多少心去爱自己——于是，婚姻，到不了7年之痒，就得互相说再见了。
　　从社会家庭角度看：
　　周围的尊辈、同龄人、兄弟姊妹都会诧异自己为何不买房，或许私下里还有一些片片碎语和不解的疑虑——遂，买房这个话题，霎时变成了社会学应该解决的问题，霎时——你不买房、你不拼死买房、你拼死了还买不起房，都将是成为你是否在“他人”面前活的有价值、有地位的体现。
　　房子体现身价，所以我们得先打肿自己的脸，充胖子，然后买大房子，才配得上周围迎面而来的：“这小伙子/姑娘确实不错”。
　　在中小学课文里，有不少诗集被要求背诵。
　　时过境迁，很多早已不再记得，而有几句却依然清晰：
　　“采菊东篱下，悠然见南山。”
　　陶渊明先生的《饮酒》一作至今仍嚷嚷上口。诗名为“饮酒”，而诗中却只字未提及酒，恰恰应对了诗人“意不在酒”，而为那深邃放逐的田园生活。
　　这是中国人多年来臆想中最惬意、最完美的生活方式。（从加入WTO那一刻起，中国即不再是一个仅满足于“自给自足”的国度，而需要更多地慧眼看世界，去学习、去聆听、去融合。这是一种进步，而痛苦的是，随之附带的诸多社会问题就会被新文化而左右）
　　曾在火车上透过窗子见到一些夕阳下、农田边的稀稀散散，有的倚靠着藤椅，有的三三两两围坐着，头上的草帽还未脱下——沐浴在春风里
　　这不仅是生在田园里务农者的生活，亦是每个中国人内心世界都渴望却不一定可及的梦——趁年轻，努力工作，实现自我价值。只为——年老退休后，可以有一个属于自己的窝，摆摆扇子，听听风、看看雨——山色日夕，情醉人醉。
　　于是，“买房”自然而然地被提及到一个“必需品”的高度——人生刚需。
　　无房，周遭多碎语；无房，迟暮亦漂泊。
　　可——添置一套房产确实不易。
　　在思前想后了一番，不得不做出个无奈的论断：
　　一辈子，不知道这一辈子是多久——所以，在有限的时间里：“快乐”最重要。
　　有能力者，买房自然顺理成章且合理；暂无能力者，或许可以不用搭上父辈三代暮年的操劳来换取所谓的“脸”，很多高薪工作者为了房贷，一样“不快乐”——活着这一次、这一辈子，若不快乐，其意何在呢。
　　有了快乐，生活自会有动力、有情趣、有信心。
　　30岁为31岁创造积淀与价值，31岁为32岁创造自信与勇气。
　　长此以往，迟暮亦非漂泊。
　　田园牧歌式的生活，的确美，而且值得肯定。
　　而在WTO之后，这样的美，更多的是出现在《XX回忆录》里，非触手可及。
　　中国的孩子，年轻拼搏的目的是为了年暮可以休养生息、可以回忆、享受年轻所创下的资本——这也合情合理：变化与统一。
　　同时，换个角度：这也体现了一种无形的“懒”——付出是为了休息、努力是为了享受。
　　于是，为了尽量不让自己被这样的“懒”所侵蚀，托人写了几个大字贴在床头，以示自勉：
　　“中国——最慵懒的民族”。
　　4.【十年一妻】
　　日子过着过着，总会在不觉间思念起童年的梦。
　　那些青涩的、欲拒还休的芳芳声、细语声。
　　而，童年。
　　却梦想着日后的某天，可以牵起她的手儿/紧搂着他的暖意——这样一辈子。
　　初恋是每个人都忘却不了的。
　　这种感情，会随着年岁的日益变化而显得淳韵、无价。
　　即使当初因种种不快而各走东西，终究——也会因“想恨”而恨不起来。
　　前几日，晚饭在父母家就餐。
　　饭毕后，三人坐在一起看电视。
　　母亲喜欢看一些生活类节目，新闻联播，还有一些唱歌跳舞的文艺台——最好能有五彩缤纷般的波澜光彩。
　　其实我也喜欢。
　　只是好些时候更多地、不自主地去思考：“这是怎么来滴？”、“是谁在策划、扮演、操作”等等一些由不得主观思绪可以改变的东西。
　　母亲总说我还是太小、太不懂得生活——我也只能点头示意——曾记得，有个声音说过：对于父母最好的爱、最闪光的孝敬，就是——越来越少的理性、学术性争执；越来越多的人文、道德主义的关怀。
　　也不知是“对”是“错”。
　　走一世，也无暇有时间考虑对错——所有的一切待回忆之时，都将成为“过去时”——毫无意义，只能借鉴。
　　记得那会儿看的节目“老娘舅”，杭州地方台生活类节目，为了解决一些百姓的家庭琐事。
　　挺好的——用一些“大”的镜头去扑捉生活中的很多“小”的难以被剖析的画面，很值得推广且是一个不错的良性循环产业。
　　不少被“老娘舅”劝说的，都是夫妻关系因某某人、某某事而产生的裂痕。
　　于是，有人说，
　　所有的一切，终究、到底是缺——钱
　　诚然。
　　“有钱能使鬼推磨”，这是人尽皆知的古语。
　　现如今，有了一定数字的金钱概念，不仅可以买到想要购买的一切，还可以俘获感情、扭曲道德、改变梦想。
　　这不是错，而是一种进步。
　　“撮合两人的最有效方法就是——找出其共同敌人，并使之放大。”
　　“离间两人的最有效方法就是——找出任一个嫉妒对象，并夸大，且用美词赞扬。”
　　在文化进程的早期，中国夫妻间的爱：相敬如宾、荡气回肠——是精神的产物。
　　随着日日夜夜的新文化崛起，无数新物质充斥着现有思潮。
　　“同性婚姻的可行度”、“BDSM出现的历史背景和缘由”、“第三者文化将会被社会默认还是成为可以被拿上桌面的产物”以及各个新闻报道的XX强奸案、XX因色因财而血溅多人。
　　单一从问题发生角度来看，这是人类因“太闲了”，为了获得高度生活喜悦感而发出的一系列举措。
　　深层窥视：与其说是社会问题，倒不如——所有的所有，都是因——这辈子，人们无法与初恋携手相伴而引发出不可收拾的连环现象。
　　故，
　　若“初恋”可以成为“永恒”。
　　不仅利于国家对于个人单元化的管理，也有利于人类在数量上减少出轨。
　　而，正因为“初恋”是“初”，所以必有因初恋而发生的“第二恋”、“第三恋”。
　　所以，初恋的不完美——给予了我们怀念初恋的臆想，给予了我们对美好事物追求的恒心——从意义角度来看，初恋的不完美比完美，更值得推动社会的整体进步。
　　无论经历多少，看过多少，无奈多少。
　　都要——继续给别人一个希望，给自己一个梦想，相信“下一个”真情的存在。
　　只有在“先”的基础上表达出对他人的爱，才有可能获得爱的反馈，才有“良性循环”的可能。
　　都说爱情的保质期只有7年，不假。
　　在最初的互相爱慕之时，双方在选择上都有一个“核心价值”作为衡量对方的标准。
　　青年男女多以相貌的俊朗靓丽来抉择，中年二婚多以是否持家、是否有事业、圈内文化等综合素质来评定，暮年婚则大多玩的是看不见的东西——精神也罢、意念也罢——其实那时的人们都明白：享受每一天，喜、怒、哀、乐，这才是最重要的。
　　十年一妻。
　　十年前，她姿色动人，前凸后翘；十年后，不在。
　　十年前，他果敢俊朗，意气风发；十年后，不在。
　　十年前，她能生孩子，能持家，能上能下；
　　十年前，他能赚奶粉，能公关，能里能外。
　　十年后，很多原有的属性都将不复存在。
　　是继续为了所谓的“爱”的名义而相聚在一起活一世，看着对方的容颜渐渐蓦然，还是为了心中存有一个美，而在恰当的时间选择离开？
　　爱。
　　爱就是——想爱了，便在一起——这就是好多人为什么说爱是无缘由的。
　　所以，
　　不爱了、如果双方都觉着累了、倦了、厌了、恨了——不免和平分手更显“珍惜时间”——对大家，都好。
　　从心里角度：
　　早起的“阳具妒羡”（Penis Envy）如果没有在适当的时间内（青春期）解决，则会对女青年在后期的情爱定位上有着愈加模糊的方向，更甚是：如今的“同性文化”日趋泛滥，导致男女青年不仅对纯真友谊有了非常不肯定的态度，且无时不怀疑自己是一个怎样的自我。
　　可以说，年幼时期女孩子的过分“阳具妒羡”为其后期的“这辈子不会再爱上任何一个男人”做了佐料和气氛，如果再遇上些相恋许久却因种种而不得分手的故事，那么，一个女青年在“短时间”内出现许多让父母辈、同龄人都难以理解的行为——是很正常的。所以，对女性而言，解决办法无非只有一个：降低审视男人的标准。对于男性而言，一旦选择了XX，就尽量不要唤起她童年“阳具妒羡”的潜意识——十年后，互相若是仍不忍分别，则可以继续下一个十年——直到永远。
　　同样地。
　　男同（GAY）、伪娘文化的崛起、泛滥，也不是一朝一夕可以促成的。
　　早在上世纪，就有学者（Karen Danielsen Horney）针对Sigmund Freud的“阳具妒羡”而提出了“子宫妒羡”（Womb Envy），认为：女性虽在幼年时期表现的“阳具妒羡”尤为明显，但并不能说明它是一种深沉的本能需求，而这恰恰是后期文化、社会、历史等因素的综合渲染而造成的（此句之意：99%的女同都是由后天因素引起的）。更认为，女性相对于男性，有明显的生物优越性——“创造生命”。男性会因此而产生妒忌和羡慕，但长期受“男性中心”的文化影响与制约，使得男性在表达这种妒羡上会显得压抑，形成了“女性化情结”。并通过把女性看成是劣等的，否定女性价值来补偿自己在创造生命上的无能——从而形成了一种在自然和社会双重力量下的特有产物：男性独自精神繁衍——即“伪娘文化”。
　　这种文化的优势是可以有着双重的思维、念想，以及多角度的观点，利于社会的“多元化”进程；其弊在于：否定了太极核心的“阴阳”、“二”以及“对比统一”的交互价值，使得看似“集合的躯体”却不能表现出应有的两种美，易趋向事物的灭亡。
　　归结到底：
　　不确定——造就了一切的美。
　　今天有雾，西南风。
　　相对于前几日，已不显得那么的炎热了。
　　晚上打算去母亲那边吃饭，为了看看她，也为了她看看我。
　　于是，
　　我是打算带上一朵“浴花”前去的。
　　虽然这朵，也不知是美还是不美。虽然这朵，我寻找了好多年。
　　但，想必母亲早已不在乎这些，而是欣喜儿子是否真切地带回了一朵“浴花”——亦或，她将会斥责我：“为啥子不买便宜一点儿的？”